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Ci sono momenti in cui mi sento sillaba della parola "siderale", che contiene in sé i concetti di distanza e freddo, entrambi esasperati al loro massimo.

Quando non dormo abbastanza, il cervello mi fa brutti scherzi.

Ci sono volte in cui l’inquietudine mi scoppia dentro. Gli oggetti perdono consistenza, niente più sapori o odori, niente colori e niente calore. Né dolore, né passione: un limbo nel quale non si può stare fermi. E’ un’insoddisfazione strisciante. La vaga sensazione di non essere al proprio posto. C’é di che giustificare questa cosa: viviamo in continua tensione verso tante, forse troppe mete. In corsa non è possibile farsi domande, che vanno inevitabilmente rimandate. Quando ci fermiamo, la paura di stare a perdere tempo è in agguato. Durante il viaggio troppe volte imbocchiamo strade senza pensarci bene.

Cerco di calmarmi. Perché l’abilità dei migliori giocatori è restare sempre calmi. Solo così riesci a cogliere al meglio e prontamente le occasioni che la partita ti mette davanti. Forse è solo che esistono piccole cose, frasi, cenni, occhiate, che ci mettono di buon umore. E altri che ci destabilizzano. Forse è solo che medicinali-studio-sonno mi stanno facendo dare di matto. Forse è solo che sono fatto così.

O forse, alla base, è solo che mi irrita l’idea di voler fare una partita a Machiavelli. E di non voler aspettare.

Attenzione: post totalmente divagante.

La leggenda narrà che quando Mozart, da giovanissimo, visitò Roma, ebbe modo di ascoltare il Miserere, il cui spartito era gelosamente custodito sotto divieto di copia. Si dice che Mozart semplicemente ascoltando, riuscì a trascrivere fedelmente la partitura.

Immagino l’atto di seguire la musica, traducendola. Credo sia un po’ come vivere gli eventi e contemporaneamente cercare di studiarli, etichettarli, collocarli, e perché no, prolungarli ed accorciarli a piacimento, un po’ come Procuste. Insomma a partire dall’esecuzione della vita, cercare di risalire alla partitura, al codice secondo il quale si svolgono gli eventi. Ci sono diversi Mozart in grado di farlo, ognuno a suo modo, ognuno con la sua ragione.

Eppure, sarà perché sono pigro, a me la musica piace godermela senza sforzarmi di tradurla in partitura. Senza partitura puoi ascoltarla più e più volte e sempre ti emoziona. Puoi goderti il piacere di lasciarti andare, abbandonandoti in qualcosa che non cerchi di capire. Vorrei afferrare qualcosa di questi momenti che vivo, cercando di capire da dove venga questa musica. Vorrei cercare di capire, di giudicare, di raccontare. Ma non sono multitasking, come qualcuno che conosco. O li vivo o li squarto, questi momenti. E alle mannaie mi sa che devo rifare il filo…

Sia ben chiaro che sono sempre io, e che sono consapevole che la scelta più corretta è la solita: liberarsi di situazioni inopportune che hanno potenzialità di sviluppo pari allo zero assoluto della scala Kelvin. Eppure, siccome sono io, posso permettermi il lusso di mettermi a duellare senza armi né armatura, per gioco. Il mondo è pieno di gente che può ferirmi seriamente. Ma non ho ancora trovato nessuno in grado di centrarmi il cuore una volta per tutte.

NB: Lo so che è un periodo che scrivo tanto e solo ermeticamente. Lo so che a questo punto tanto varrebbe che invece di tradurre i pensieri serali in post sul blog, me li tenessi nella capoccia, dato che i più non li seguono e i pochi che possono seguirli, sarebbe meglio (per me e la mia pseudo-faccia) che non li seguissero. Ma siccome quando sto male mi sfogo sul blog, non vedo perché non farlo quando sto bene (o almeno non male). Mi piace pensare che sia la soluzione pareto-efficiente, considerando che io sono libero di scrivere e voi restate sempre liberi di leggere o meno. Finché avrete quella X in alto a destra (o a sinistra per i mac) la democrazia è salva.

Milano da bere? TrinacriaCamp da mangiare!

Blocco totale. Vorrei parlare di tante, troppe cose che ho accumulato dentro in tre giorni. Ma non riesco.

E’ come se volessero uscire tutte insieme, frettolosamente, dalla spessa apertura.

Mi bombardo di Nesli vecchio tipo, mi spazzolo i neuroni con il dentifricio della razionalità, ma non sembra che il bianco splendente torni. Qui non splende nulla. Solo carie, dentro. Un dolore che non si vede ma si sente. Un malessere strisciante.

Calmati. Come diceva mia madre quando piangendo mi rigavo la faccia. Il punto è che non voglio calmarmi, ma in fondo dentro di me qualcosa continua a sussurrarmi di fare una strage, di distruggere tutto fuori e dentro di me, disinfettando, una chemioterapia che ammazzi tutto, pazienza se nel mezzo ci stanno anche cose buone. Voglio macellare finché anche il sangue non forma più strisce continue.

Non dovrei scriverlo, non dovrei dirlo, non dovrei pensarlo. Perché ferisco qualcuno, indigno qualcun altro, perplimo i più.

Ma è il momento di accettare che la vita è la scuola, ogni spiegazione/interpretazione è un misero doposcuola. Si impara vivendo, non ragionando. E vivere costa più fatica del semplice respirare. E’ il momento in cui me ne fotto dell’impatto che ho sulla gente, è il momento della lotta per la sopravvivenza che lascia poco spazio al buonismo rispettoso. Rispettoso di che? C’é più rispetto nel dichiararsi per quello che si è che nel celarsi dietro a quello che si dovrebbe essere. No, non sono un pessimista catasfrofico e nichilista. Sono il primo degli ottimisti. Perché sto di merda per colpa mia, ma continuo a lottare contro tutto perché neppure per un istante perdo la certezza di un domani migliore. Ottimista, ma non ipocrita. Sto di merda. Ed è stupendo. Perché essere vivi vuol dire stare di merda per quello che ti faceva stare da Dio. E’ il mio modo di onorare quella fetta di me che non c’é più, ma che sempre tale resta. Non fare finta che tutto sia ok.

Fine del conato. Adesso dovrò dare una pulita. Da tempo non ho più assistenti mentre vomito. Si inizia a fare irresistibile il desiderio di infrangere le promesse che incatenano l’anima nera, che scalpita. Un fuoco che divora per fare cenere che concima.

Durante questo 2007 così denso di insegnamenti (leggasi problemi), ho imparato una legge fondamentale: i problemi si muovono per osmosi inversa. Cioé: i nuovi problemi arrivano mentre ne hai già un bel po’ da affrontare. Sono mesi che lavoro in silenzio senza lamentarmi, come una formica che accumula pappa per l’inverno, ed ecco che oggi dopo mesi di lavoro perso a risolvere problemi vari, si presenta un nuovo problema fisico a corollario di quello che pensavo ormai di aver quasi risolto, con cure e pazienza (non solo miei). 

****INIZIO SFOGO****

Adesso il mio corpo mi regala qualcosa con cui poter dire al medico: "vede? Avevo ragione ha cercato dalla parte sbagliata, deficiente!" (io odio i medici), ma di converso forse dovrei stare a casa oggi, domani e finché non mi risolvono questa rogna. Eppure mi è costata fatica ritornare sopra gli 8 km al giorno, e se non consolido adesso sarà imposibile tornare al top a dicembre. Fatica sprecata. Obiettivi rimandati. E altri mesi di baratro davanti.

E allora fanculo, oggi gli 8, domani gli altri 8 fino a dicembre. Se non è destino vorrà dire che finisco all’ospedale. O me o tu piccolo bastardo problema, il tempo degli sconti è finito, d’ora in poi campa solo chi mi ammazza, io vado avanti per la mia strada.

****FINE SFOGO****

Mi sento davvero scarico. All’ipoglicemia dei sentimenti si è mescolato il coma neuronale. Ho provato con tutte le terapie d’urto ma nulla: non è servito a niente il bicchiere di gelato al tiramisù inzuppato nella nutella, a niente l’aver finito in anticipo la lettura del libro per domani, a niente i nuovi meravigliosi loghini di Neon per il Trinacriacamp (ne ho uno sulla sidebar) e neppure la nuova serie di iPod (neppure l’iPod Touch, che pure fa sbavare non poco con quel suo Wi-Fi). Merda. Non mi posso scaricare ora, non adesso. E’ troppo presto. Ci vorrebbe il mio medico di fiducia, per curare questo abbassamento di pressione dell’anima.

Peccato che mi abbia fanculizzato mesi fa.

Edit: prima che qualcuno me lo faccia notare in effetti avrei dovuto scrivere "peccato che lo abbia fanculizzato mesi fa".

Ci sono mattine che mi sveglio più stanco di quando sono andato a letto. Mi sento irascibile, stanco, incapace di fare qualsiasi cosa che non sia perdere tempo: vago da una attività all’altra senza motivo, perché non riesco a stare concentrato sulla stessa cosa, foss’anche rigirarmi i pollici, per più di cinque minuti. La cosa che detesto di questi periodi è che niente mi fa ridere davvero. La bocca si inarca ma tutto dentro, resta morto. Cosa mi uccide?

"I forti non sono quelli che non cadono mai, ma quelli che si rialzano dopo ogni caduta", "Chi non ha mai sbagliato è colui che non ha mai fatto nulla", "Amare qualcuno che non ti delude mai, non è amare". 

Queste sono solo alcune delle frasi che vorrei avere rimosse dalla memoria con un colpo di Alzheimer selettivo. Perché sono come il Dodo: qualcosa che tutti conoscono ma che non esiste. In particolare: i forti sono quelli che cadono da soli, senza volere nessuno intorno, per non ammettere il fallimento. Chi non ha mai sbagliato è chi è bravo a nascondere (gli sbagli) e fingere (di essere impeccabile). Amare chi ti ha deluso/fatto soffrire, è scientificamente impossibile.

Mi sento pervaso da un vago senso di rottura di palle per questo ruolo di persona responsabile e giusta che mi sento appiccicato addosso. E l’ultima volta che è successo, non è stato un bello spettacolo…

Stavo scrivendo che mi viene a volte di gettare la spugna. E invece scrivo che la getto definitivamente. E’ la fine di ogni tattica, pretesto, volontà. E’ una grande lacrima spesa per tutti gli errori, incomprensioni, incomunicabilità che hanno seppellito quello che di stupendo ho avuto. Un vecchio detto dice che i giusti non sono quelli che non sbagliano mai, ma quelli che fanno di tutto per rettificare i propri errori. Ma non te ne fai un cazzo di essere giusto, certe cose sono indelebili, oltre ogni sforzo.

"Il tempo non è palindromo". Rileggere il passato, è sbagliato. Cercare motivazioni, radici, soluzioni, negli eventi passati è inutile: oggi è oggi, e se oggi è così c’é poco da accusare il passato. E’ così perché oggi non si lavora per cambiarlo. Giuste o meno che siano le motivazioni alla base, una scelta è una scelta: produce effetti e muta equilibri, addirittura è in grado di spegnere sentimenti.

E quindi maledico la mia impulsività, che ho cercato di gestire al meglio, dopo anni di gavetta, ma che ancora oggi continua a fottermi, facendomi perdere in un battito di ciglia montagne sedimentate in anni.

Alla fine, come ad ogni inizio, non mi resta che caricarmi sulle spalle il fardello amaro delle mie responsabilità e percorrere la mia strada, lontano dalla cenere, con la sensazione che ci sia qualcosa di profondamente sbagliato ed ingiusto in tutto questo, qualcosa che come una valanga ha travolto tutto, ma che in origine era solo una piccola ed insignificante palla di neve scagliata in un attimo di malessere profondo.

Ma una cosa mi resta – senza conforto – al di là delle accuse: della parola fine io ho scritto solo le prime due lettere.